偶然在報上看到清明征文的消息，想起自己是有隨意作文的愛好，只因現(xiàn)在學(xué)業(yè)甚忙，早也難以下筆。但它又似一根尖刺扎上我的神經(jīng)，迫使我的手開始有意識地運作。清明若要寫于筆下，則固然免不了寄托哀思，追悼逝者。腦海中頓時浮現(xiàn)一位人物，很可惜但又必須真實記錄，則只能說記憶實在模糊到難以拾起，但真情尚放置于心中，便愿小做些感慨與懷念。
我便不藏掖著他的身份，他是我母親的父親，我叫他“姥爺”。和他一起的日子只停留在小學(xué)，因為年幼而缺乏深刻的印象，記憶里有他嚴(yán)厲的眼神，我雖然害怕，但也愿意親近。
他和姥姥養(yǎng)育了四個孩子，這四個孩子又為他們帶來了我這輩的四個孩子。我在那些孩子中小，我從小便膽小并沒有朝氣，不討他人喜歡，為此他是看在眼里的。
遺憾我寫之前沒有打好完整的腹稿，在寫時點點滴滴回憶出些事情甚至讓我開始傷心。記得幼兒園時我沒帶彩筆，但我又是膽小不敢與人交流之人，便不停在畫上畫星星，他來接我，而我仍不停畫知道天空快被畫滿時，他才發(fā)覺，問人借了彩筆，替我解了燃眉之急。
他幫我是天經(jīng)地義的事情，只可惜我只有膽小老實留在他的印象中，在他逝去的分秒之前，我似乎都不曾改變那樣的性格，不知他會不會遺憾，會不會擔(dān)心？
后來他生病住進(jìn)我家對面的醫(yī)院，常常會過馬路到我家來坐，我記得與他一起坐在沙發(fā)上看過電視，至于其他影像就像年久失修的電視，混亂的殘形拼湊不出一副完整的畫面，但能保留住那悠閑和諧的畫面，我已十分知足。
再之后聽到他在醫(yī)院摔了一跤，因為年老所以還是較為嚴(yán)重，就這樣他仍呆在醫(yī)院，但卻不再來到我家。我每日上課下課也沒有什么時間去見他，我和他似乎就少有接觸了。
那樣過了段時間，總聽著家長們時不時商討關(guān)于他的問題，有時聽說讓他出院，而后來又不了了之，對于這樣的事我也不再多關(guān)注。關(guān)于他與我的故事永遠(yuǎn)不能繼續(xù)的時刻是在好幾年前的一個晚上，我實在慚愧竟記不清是哪年。那天晚上我呆在姥姥家，而后聽到一個電話，我便隨人去了他在的醫(yī)院。
進(jìn)入病房后屋里已有很多人，病床上的他沒有聲響，小舅蹲在床邊拉著他的手痛哭不止，我呆呆站在那里，現(xiàn)在已不記得當(dāng)時到底哭了沒有，我實在遺憾那時真的太小，有些事也許無法明白。
而后才漸漸知道他不在的消息，但我卻在此刻想起在去火葬場路上的車中，我不知因何而隨人笑了，也不記得被誰給教育。那樣的稚事現(xiàn)在宛如一塊燒得火紅的鐵塊，烙在心中一個不滅的疼痛印記。
聽母親說他是個極節(jié)省的人，住院時飯不能剩，總是反復(fù)去熱，也不管對身體是否有利。還有其他我也因當(dāng)時幼小愚昧都不能在現(xiàn)在印象中留下什么。他走后姥姥說不再到我家來，后來我才知道只因為我家對面是他離開時的后地方，對于那里也許存下了敏感，或許憎恨。
不想談憎恨誰的事，他在時與我的點滴美好我若能都清晰記得該有多好，而今唯剩下深深的遺憾。與他一起時我膽小不招人喜歡，成績也不出色，那樣的我成了永恒的印象放在他停止的生命中，我實在遺憾，希望他能看到我現(xiàn)在在成長，雖然成績?nèi)圆蝗缛嗽福転樗麑懴轮谎云Z以釋壓抑在心中的遺憾，他是否能欣慰一點？
我這些年只去過墓地，而今已是高三，今年的清明節(jié)正好是聯(lián)考的日子，時間緊迫得父母希望我以一天抵十天去用，對于清明的意義對我便模糊不堪了。然而我花這寶貴的點滴時間寫下這些話，被父母看到也是要遭責(zé)的。但對于他在我心中的遺憾，卻因文字記錄至此而能小小釋懷片刻。
在剛才的感慨與懷念之間，愿那些能被風(fēng)吹散至虛無之地，我只留幸福與快樂在思念他的每天中。
這樣做，姥爺您應(yīng)該能快樂些吧！
