老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉(zhuǎn)換成疑問句�！睂W(xué)生：“馬兒會跑嗎？”老師：“正確！很好！現(xiàn)在把它轉(zhuǎn)換成祈使句�！睂W(xué)生：“駕！”
有一天，男神送我回家，到門口時，他突然冒了一句：我想上你這待會兒。我說：好！于是，我把他拽過來，讓他站在了我剛才站在的地方。哎！他想法真奇怪，站哪不一樣？
經(jīng)常說你胖的人，不會嫌棄你胖。經(jīng)常說你矮的人，不會嘲笑你矮。經(jīng)常說你笨的人，不會在意你笨。經(jīng)常說你傻的人…你打他啊，給他慣的！
今天出來逛街，手機沒帶，借女友的電話打給我一鐵哥們，老子還沒開口，那邊先來了句：親愛的，你老公又出差了�。课夷陌央娫拻炝�，這是戴帽子的節(jié)奏嗎？
剛剛在空間看見一個女同學(xué)發(fā)了條心情說右手食指好痛，我默默的評論了一句：男朋友出差了吧，她回復(fù)說：是啊，你怎么知道。我的一生節(jié)操早就葬送在微薄里了…
老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著。
上班期上班期間無聊給老婆發(fā)短信：被領(lǐng)導(dǎo)訓(xùn)了，想殺人。老婆神回復(fù)：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個子太吵了，影響就餐環(huán)境。我當(dāng)時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓�；丶业穆飞希乙恢痹谙耄骸澳堑降资钦l家的孩子？打的過癮！”
某校園論壇上有人問“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的�！蹦硨W(xué)生跟帖回答：“你家人不見了你不著急么？”
本人大學(xué)畢業(yè)，剛進公司老板就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術(shù)好的司機�？晌颐刻旃ぷ鞑⒉婚_心，難道我念四年大學(xué)就是為了來這里學(xué)開鏟車。
今天上班地鐵超級擠，一男不小心踩了一女的一腳，說了聲對不起。怎料女方不依不饒連聲怒罵，該男實在忍受不了拿出手機對著她，把手機上的湯姆貓打開了……
一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個是一個電磁爐”。
坐公交，一妹子上車（我認識），我拍拍大腿，對她說：“這有軟座！”誰知妹子叫道：“算了吧，一會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了！”
