老師:“請(qǐng)把‘馬兒跑了’這句話轉(zhuǎn)換成疑問句!睂W(xué)生:“馬兒會(huì)跑嗎?”老師:“正確!很好!現(xiàn)在把它轉(zhuǎn)換成祈使句。”學(xué)生:“駕!”
有一天,男神送我回家,到門口時(shí),他突然冒了一句:我想上你這待會(huì)兒。我說:好!于是,我把他拽過來,讓他站在了我剛才站在的地方。哎!他想法真奇怪,站哪不一樣?
經(jīng)常說你胖的人,不會(huì)嫌棄你胖。經(jīng)常說你矮的人,不會(huì)嘲笑你矮。經(jīng)常說你笨的人,不會(huì)在意你笨。經(jīng)常說你傻的人…你打他啊,給他慣的!
今天出來逛街,手機(jī)沒帶,借女友的電話打給我一鐵哥們,老子還沒開口,那邊先來了句:親愛的,你老公又出差了。课夷陌央娫拻炝,這是戴帽子的節(jié)奏嗎?
剛剛在空間看見一個(gè)女同學(xué)發(fā)了條心情說右手食指好痛,我默默的評(píng)論了一句:男朋友出差了吧,她回復(fù)說:是啊,你怎么知道。我的一生節(jié)操早就葬送在微薄里了…
老倆口看電視,突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看,臉紅了,轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑:老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來了,端正坐好,臉上多了副老花眼鏡……
去上廁所時(shí),看到廁所門上只標(biāo)一NC的縮寫,同去的英語達(dá)人曰:NC就是男廁嘛。于是豁然開朗,進(jìn),脫,蹲,一氣呵成,忽靈光一閃,女廁的縮寫是什么來著。
上班期上班期間無聊給老婆發(fā)短信:被領(lǐng)導(dǎo)訓(xùn)了,想殺人。老婆神回復(fù):去廁所擼一把扔了,你就殺死了上億人。我說:虎毒不食子。老婆:我讓你扔了,又沒讓你吃了。
中午在一家餐廳吃飯,客人向老板投訴有個(gè)子太吵了,影響就餐環(huán)境。我當(dāng)時(shí)覺得很抱歉,就把孩子揍了一頓;丶业穆飞,我一直在想:“那到底是誰家的孩子?打的過癮!”
某校園論壇上有人問“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后,怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢,以前都沒怎么看見的!蹦硨W(xué)生跟帖回答:“你家人不見了你不著急么?”
本人大學(xué)畢業(yè),剛進(jìn)公司老板就給我買了一臺(tái)三十五萬的新車,還給我安排了公司里技術(shù)好的司機(jī)?晌颐刻旃ぷ鞑⒉婚_心,難道我念四年大學(xué)就是為了來這里學(xué)開鏟車。
今天上班地鐵超級(jí)擠,一男不小心踩了一女的一腳,說了聲對(duì)不起。怎料女方不依不饒連聲怒罵,該男實(shí)在忍受不了拿出手機(jī)對(duì)著她,把手機(jī)上的湯姆貓打開了……
一朋友去逛家電,看到地上擺著一個(gè)家用體重秤,此友體胖,見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去,“嘎嘣”一聲,事后證明,那個(gè)是一個(gè)電磁爐”。
坐公交,一妹子上車(我認(rèn)識(shí)),我拍拍大腿,對(duì)她說:“這有軟座!”誰知妹子叫道:“算了吧,一會(huì)軟座變硬座,硬座又變插座,到時(shí)候走都走不了!”